Дорогие женщины!
Поздравляю Вас с Вашим праздником! Оставайтсеь всегда такими же, какие Вы есть.
Нежными, ласковыми, светлыми, непокорными и любимыми!
Будьте счастливы!!!

---

Для того, чтобы выглядеть оригинально, вовсе необязательно тратить много денег. Достаточно зайти на printdirect.ru и посмотреть каталог товаров.
Очень интересный и популярный сервис выгодно отличается тем, что там можно не только покупать готовые футболки, сумки, значки и т. д., но ещё и создавать свои собственные. Теперь заполучить кружку с фото любимой группы или особо понравившейся фразой очень легко
Кроме того, создание своих предметов одежды на printdirect.ru/ - это почти стопроцентная гарантия того, что ваша вещь будет единственной в своём числе.
К тому же на тех вещах, что вы создадите, можно зарабатывать! Как? Просто продавая их и получая свои законные проценты с каждой вещи.
В общем, очень полезный адрес - printdirect.ru/.
Советую всем)))))))))

---

Заветный вензель

Ваше имя Ваши иницалы значат... Общительность, умение притягивать людей

все гадания на aeterna.ru

Заветный вензель

Ваше имя Ваши иницалы значат... большая эмоциональность

все гадания на aeterna.ru

---

Генератор личности

Ваше имя В вашей душе живет: Сильф - дитя воздуха Ваше геральдическое животное: Девиз по жизни: Победа - это не самое важное дело. Это единственное дело Ваша стихия: Земля (Покурим? Травки много...) Любимое время суток: Закат Любимое время года: Зима Ваш мир: Будущего. Высокоразвитый интелект и космос

все гадания на aeterna.ru

Генератор личности

Ваше имя В вашей душе живет: Человек. Достали уже с этим вопросом Ваше геральдическое животное: Девиз по жизни: Победить или умереть Ваша стихия: Земля (Покурим? Травки много...) Любимое время суток: Ночь Любимое время года: Осень Ваш мир: Будущего. Высокоразвитый интелект и космос

все гадания на aeterna.ru

Генератор личности

Ваше имя В вашей душе живет: Демон. Зовите меня просто: Хозяин. Ваше геральдическое животное: Девиз по жизни: Другим не стану Ваша стихия: Огонь (Пойдем кого-нибудь сожжем???) Любимое время суток: Ночь Любимое время года: Осень Ваш мир: Прошлого. Рыцарей и принцесс

все гадания на aeterna.ru

Генератор личности

Ваше имя В вашей душе живет: Василиск. А вот глазки отводить не надо... Ваше геральдическое животное: Девиз по жизни: Для свободных - все высоты достигаемы Ваша стихия: Земля (Покурим? Травки много...) Любимое время суток: Ночь Любимое время года: Осень Ваш мир: Прошлого. Рыцарей и принцесс

все гадания на aeterna.ru

---

Ёлка!!!

Новогодняя Елка!

А в красном - это я

---

19.09.2009 в 00:16

Пишет  Irenes:

Что нужно женщине?
Все события, описываемые ниже, на реальность не претендуют и имели место быть лишь в моём воспалённом сознании.

*Ежедневно со страниц глянцевых журналов на нас обрушивается Монблан советов, касающихся самых разных аспектов жизни. Начиная от того, что приготовить на ужин и вплоть до того, как вести себя с собственным мужем. Я нисколько не хочу ставить под сомнение пользу сих советов, но неужели какая-либо авторша, пусть с десятком дипломов по психологии и домоводству, последовательница Фрейда, Юнга и прочих вместе взятых, может знать привычки и особенности характера определённого мужчины, вернее предугадать реакцию объекта на определённое действие, чем законная жена, за энное количество лет мало-мальски изучившая своего мужа?
Впрочем, речь пойдёт не об этом. Иногда рьяное следование советам из журнала, без примерки их на собственную ситуацию даёт прямо противоположный ожидаемому результат. Итак, печальная история о том, как легко превращаются полезные советы во вредные, если воспринимать каждое слово буквально, не пытаясь подойти к проблеме с точки зрения своей личной ситуации.*

Ниже приведена прямая речь потерпевшего, ставшего жертвой вредных советов.

- Вот кто мне скажет: что этим бабам надо, а? Что ни сделаешь – ну всё не так. Не так посмотрел, не так сказал, не то сделал… И начинается перепиливание бедного мужика. Вот Машка моя – вроде баба нормальная. А как шлея под хвост попадёт – так хоть «караул» кричи. Руки в боки и начинается: «опять с мужиками на лавочке сидел, а я дома ждала, не спала…» и гыр-гыр, и гыр-гыр. Ну прямо гибрид женщины с пилой. Но это ещё ничего. А то, бывает, тёща моя драгоценная, Даздраперма Николаевна (дал же Господь имечко-то!), на подмогу придёт. И начнут с двух сторон, как пилой двуручной меня перепиливать.
«О семье совсем не думаешь, гыр-гыр» - это жёнушка. «Денег в семью не несёшь! До седых волос дожил, а за копейки ломаешься, гыр-гыр-гыр…» - а это вторая мама любимая. И так далее, по всем косточкам пройдутся, все грехи смертные соберут. Чего нет и то – припишут. А возразить попробуй – сам же кругом виноватым и окажешься.
Хотя зря я на жену тут жалуюсь, сам-то тоже виноват. Ну да, миллионы в дом не несу, так зато честно зарабатываю, пусть и не тыщи бешенные. Зато людям в глаза смотреть не стыдно. На еду хватает, на одёжу, мебель… Чего ещё надо-то? И о семье пекусь, ещё как пекусь! Всё ведь в доме моими руками сделано и починено, каждый гвоздь на месте, не скрипит ничего, не шатается… И тёща же – кто ей керосин с предприятия таскал на дачу? Мало того, что начальство бы по головке не погладило, кааб узнало. Так ещё и на электричке – попробуй провези. Так всё равно всё не так делаю. А надо-то как? Жиём как все, не лучше, но и, слава Богу, не хуже.
Только стал я замечать, Машка моя, в последнее время переменилась сильно. То раньше всё по хозяйству крутилась, сновала между кухней и ванной. А теперь сядет, нога на ногу, нос в журнал – и не дозовёшься её. Да и журналы-то непонятные. Я как-то раз сунулся – ну ничегошеньки не понял. Всё там живанши, да диоры какие-то, непонятные. Кто такие те диоры – не знаю. О модах в тех-то журналах пишут, платья какие-то демонстрируют, юбки – там и не поймёшь, то ли юбка, то ли пояс. По мне – так чихать на ту моду, главное, чтоб удобно было. А ежели девка какая ту юбку наденет – она ж ни о чём думать не станет, окромя того, что у неё эта юбка может выше чем полагается подняться. Тьфу, срам! Я Машке и дочке (это она те журналы домой приносит) попытался, значит, точку зрения свою высказать. Так они и слушать не стали, засмеялись. Доча рукой помахала, мол, иди папа, не понимаешь, так не лезь. Это я-то не понимаю! Да я за станком уже тогда стоял, когда её и в проекте не было! Вот она – молодёжь нынешняя. Где уважение по отношению к старшим, родителей почёт? Эх, времена теперь другие, дурацкие.
Но я наверное, отвлёкся. Бывает со мной такое – вроде об одном думаю – и бац! – другие мысли уже. Так значит, увлеклась Манька моя журналами глупыми. И ладно бы только ими – в конце концов, что там опасного? Подумаешь, буквы на бумажке. Так она кроме того ещё ересью начала страдать. То в ванную пойдёт, по два часа там плещется. Я уж и не знаю, что там столько времени намыливать-то можно?! Хотя Мария у меня женщина крупная, килограмм под сто будет, но всё же… А как выйдет – у меня прямо отёк начинается, ну тот, что ещё в литературе специальной описанный. Свинке, Тинке, Винке… Нет, всё не то. Ай, запамятовал. Да ну его. Не об отёке речь. Выплывает, значит, моя лебёдушка бескрылая из санузла, а за нею всякие различные ароматы и запахи тянутся. И резкие такие, въедливые, прямо в нос забиваются и щекочут. Я уж Маньке говорю – ты зачем в ванне душишься, не на свидание ж идёшь, а спать. Ты может и не ощущаешь, а мне всю ночь бояться глубоко вздохнуть – уж больно пахучая ты, Мария, после ванны.
А она мне – много ты понимаешь! Вот снова я ничего не понимаю! И чем заслужил-то мнение такое? Вроде же суп из бачка унитаза не хлебаю, трусы на голову не надеваю… А Мария, тем временем продолжает: это же, говорит, соли ароматические, для тела. Я хочу спросить – соль-то ей зачем? Не курица ж в бульоне. Да и хоть нужна тебе соль – возьми поваренную, вон её сколько, кусками лежит и не воняет, как эти её ароматические. Но не успеваю подумать, как жёнушка милая вдруг крыситься начинает: тебе, говорит, не нравится, как я пахну? А себя-то ты когда в последний раз нюхал? Самого-то в ванну только и загонишь, что по большому празднику.
Ну правильно, а чего зря воду тратить-то? Всё равно же испачкаюсь. Работа у меня такая – пыльная. Слесарь же, не на конфетной фабрике сижу, а в цеху у станка стою.
Да и когда иду всё же в ванную, по два часа, не сижу, конечно. Всех делов-то на 10 минут: ополоснуться, да побриться.
Так… О чём это я? Ах да, о жёнушке любимой. Журналы, дурацкие, она читает, в ванне заплывы по два часа устраивает… Еду начала несъедобную готовить. Я приду, смену двенадцатичасовую отстоявши, голодный, аки зверь. А она мне под нос тарелку сует, на которой три травинки какие-то лежат и что-то о холестерине бормочет. Что за зверь-то такой? Спросил – она мне лекцию в ответ выдала. Ни черта не понял, кроме того, что этот *хренастирин* для здоровья, оказывается, вреден. А мне-то что? Мне после работы надо поесть сначала, да нормально поесть. Картошки с салом желательно, да пожирнее чтоб. Рюмашку другую можно пропустить. А там уж можно и о здоровье думать, на сытый желудок.
Так нет же, даже еда нормальная мне теперь всё реже попадаться стала. Я с горя в столовку при заводе заглядывать стал – авось что съестное попадётся. И попадается! Не то, что дома. Вот вчера прихожу домой, а на тарелках что-то жуткое на вид лежит. Спрашиваю: что сие? Она мне в ответ гордо: кухня китайская! Так я от ужина отказался. Ведь что китайцу хорошо, то русскому смерть. И вдобавок слышал я, про нравы ихние. Они ж ласточкиными гнёздами завтракают. А что на завтрак не доели, то на обед оставляют. В общем, ужинать не стал, так Машка мне потом весь вечер лекции читала, что у узкоглазых, оказывается, есть чему поучиться. Они, мол, едят полезную пищу и потому их так много – потенция, говорит, хорошая. А что они все жёлтые, да косые – это ж тоже наверное от пищи ихней. Меня б тоже перекосило – день изо дня ласточкины гнёзда жевать. В деревне вырос, знаю, из чего их птички вьют. Тут уж не до потенции будет, как гнёздышко съешь.
Кстати, о той самой потенции. Стыдно говорить – начала Машка моя подкатываться ко мне по этому вопросу. Хоть раз в неделю, да дёрнет – давай, мол. Я сначала и не понял, чего давать-то. Спрашиваю – чего тебе? Она – ну то самое. Как в молодости… Я намёк её понял верно и ответить хотел. Мол, в молодости, я тебя, Манька, на руках как пушинку носил, ты ж не больше пятидесяти кило весила, а сейчас все сто. Да и бегала от меня в молодости изрядно, а как дочь родилась, так вообще в монашки записалась, и мне велела о глупостях не думать. Теперь-то чего хочешь? На то она и молодость была, а сейчас уж не до того.
Да только скажешь ей так – спать не даст. Всю ночь пилить будет, а мне вставать в шесть утра надо, на работу. Посему я по большей части отговариваюсь – устал мол. Или вовсе вид делаю, будто сплю.
Вот вспоминаю я всё это – ну прямо не моя Машка стала. Или то у неё маразм уже проявляется? Возраст-то подходящий, сорок пять уже отпраздновала. Она ж в довершение всего велит себя теперь Мэри величать. Тьфу ты! У нас же дача в деревне, а у соседки там коза есть, Мэри и кличут. Мне Машка как напомнит про её имя новое, так и вспоминаю ту козу нечесаную, с шерстью грязной.
Но оказывается, все Манькины причуды цветочками были. Ягодки сегодня поспели.
Прихожу я, значит, с работы. Как всегда уставший. А Машка меня у порога встречает. И в каком виде! На голове – взрыв на макаронной фабрике. Она ж недавно подстриглась, да в блондинку покрасилась. Волосы – ну что пакля стали. И сейчас вот эта пакля спиралями закручена и дыбом стоит. Я аж икнул с перепугу и стал дальше красоту неземную разглядывать. А посмотреть есть на что. Уж как Машка размалевалась… Я кино по телевизору видел, так там индейцы к войне готовились и то скромнее лица разукрашивали. А эта! Рожу чем-то белым намазала, над глазами синим намалевала. Ресницы чернее, слиплись все. А губищи-то! В пол-лица и яркой краской намазюканы. Ну хоть сейчас на Тверскую, тьфу! А когти-то, когти! Ну как у Крюгера, да ещё красным лаком намазаны. Ими же ничего по хозяйству не сделаешь, только спину чесать удобно, да морду царапать. Вот страх-то! А одета-то как! Закуталась в тряпку какую-то блестящую, белую, до пояса. Халат вроде бы. А от пояса до ляжек кружева прозрачные, чтоб значит, две ножищи в чулках белых видны были. И в туфли обулась, красные, на каблуке высоком. Стоит, улыбается губами своими красными, вся в белом, на каблуках покачивается… Бррр!
Мария! – говорю строго. – ты чего в таком-то виде по дому шляешься? Что дети-то подумают?
А она улыбается ещё ширше, чтоб я, значит, зубы, все в помаде красной измазанные, рассмотрел (жуткое зрелище, если честно), Я, говорит, детей к маме ночевать отправила.
Интересно, что ж они натворили-то, что Манька их в ссылку к старой карге отправила, думаю. Спрашивать не стал – странная Машка сегодня, неровен час на скандал нарвусь.
Начал, значит, молча разуваться. Тут Машка меня повторно удивила. К шкафчику метнулась, с грацией бегемота и тапочки мне оттуда принесла. Одевай, говорит, милый. Тут уж я испугался. Не иначе, как тёща любимая к нам переезжать хочет, а жена меня тапочками задобрить хочет.
Что случилось? - спрашиваю. Ничего, милый, воркует и ко мне прижимается. Соскучилась, говорит. И в спальню меня тянет. Молодость вспоминать. Здесь уж я рассердился. Пришёл домой голодный, уставший, а тут встречает дура-баба, у которой только одно на уме…
Мария, - говорю сердито. – ты мне ужин давать собираешься?
Конечно! – ответствует. – я приготовила тебе нечто особенное! – и побрела на кухню, на каблучищах своих пошатываясь.
Я уж и не знаю, радоваться или огорчаться её словам последним. После китайских блюд *нечто особенное* может оказаться чёрти чем!
Помыв руки, на кухню иду. А там Машка суетится.
Садись милый, - говорит. – я на стол уже накрыла!
Я стол оглядел – а что там накрывать-то? Стоит тарелка, а на ней сельдерей лежит. Я что, кролик, что ли?
Машка, - говорю, - давай нормальную еду! Жрать хочу!
Тут у Маньки брови к переносице, руки в боки – ну всё, сейчас начнёт пилить. Ан нет! Глянула на меня обиженно, да в холодильник полезла. Тут меня в холодный пот бросило. Тёща наверное не на недельку переехать хочет, а навеки вечные поселиться. Вон как жёнушка старается меня задобрить, даже скандалить не стала, а уж для неё поорать – это святое.
Машка тем временем передо мной тарелку с борщом поставила. Я так нормальной еде обрадовался, что даже бояться перестал.
Эх, - говорю, - сюда бы ещё водочки рюмочку!
Тут Мария меня снова испугала, молча налив мне рюмку водки. Но я решил сильно не волноваться, а поесть нормально, пока возможность есть. Ведь если ж Даздраперма Николаевна к нам переселится – прощай нормальная пища. Знаю я её диетические кашки, да супы на овсянке. Вот мерзость-то!
Отужинав, я решил, было посмотреть футбол по телевизору. Но не тут-то было. Стоило мне улечься поудобнее, как в дверях спальни возникла моя Мария.
Дорогой, - нежно прогрохотала она, подбираясь ко мне. – ты снова смотришь телевизор? У меня есть для тебя кое-что более интересное.
С этими словами, будто взятыми из дурацкого фильма, жёнушка прижалась ко мне. Мой нос тут же ощутил какой-то не слишком приятный и резкий запах.
Чем это пахнет? – спросил я, стараясь глубоко не дышать.
Это духи с афродизиаками! – говорит. – тебе нравится, милый?
Вместо ответа я расчихался, потому что эти африканские зодиаки (вот уж дурость-то – им в Африке что, всемирных зодиаков не хватает? И зачем русской бабе заморскими ароматами пшикаться?) щекотали ноздри, не вызывая больше никакой реакции, окромя неуёмного чиха.
Не нравится? – обиженно спросила Маша. – между прочим, я за эти духи такие деньги отдала!
Не надо мне сообщать, - говорю, - а то боюсь, меня инфаркт хватит, если ты скажешь, сколько потратила на эту вонючую африканскую воду.
Вот уж бабы-дуры! Ну приспичило тебе в бреду маразма вонючей водой намазаться, ну выйди и из лужи черпни нашей, российской! И бесплатно, и к тому же, говорят, грязь-то целебная есть, а что уж тогда целебнее, чем родная лужа? Так нет, ей надобно именно африканскую вонь заиметь!
Вижу, ты не в настроении, - сообщает мне Манька тем временем, - но я знаю, как тебя развеселить!
Произнеся это, она стала зажигать свечи на тумбочке. Я замер, в ожидании новых приступов чиханий. Но аромат свечей, хоть и сладкий чересчур, не слишком меня раздражил. Кроме того, их запах забил вонь ужасных африканских зодиаков.
Машка тем временем включила магнитофон, из которого понеслось какое-то непонятное вяканье.
Это что за блеяние? – спрашиваю.
Чтоб ты понимал! – ответила мне Мария. – между прочим, это самый романтический певец. Хулио Иглесиас зовут.
Вот уж угораздило парня с таким именем жить! – подумалось мне. – стыд и срам!
Маня тем временем принялась творить совсем уж невероятные вещи. Сорвав с себя халат она на мгновение замерла, давая разглядеть себя. А смотреть было на что! Под халатом, и так мало что прикрывавшем, оказалось бельё, не прикрывавшее ровным счётом ничего!
Чтоб не видеть такого ужаса, я зажмурился и, каюсь, тут же заснул. В том виноваты свечи – от них бло слишком душно и блеяние этого Хулио – заунывное и наводящее зевоту. К тому же я шибко устал на работе и вконец размяк, после сытного ужина…
Разбудил меня довольно ощутимый тычок под рёбра и громкие всхлипывания.
Ах ты гад! – взвизгнула Мария. – я тут так старалась, ужин ему приготовила специальный, чтоб потенцию поднять, на бельё и духи сексуальные потратилась, даже стриптиз исполнить решилась, чтоб былую свежесть чувств возродить… Всё, как в журналах советуют. А ты, паразит, морду от всего воротил, да ещё и заснуть посмел!
Я тем временем облегчённо вздохнул. Так вот в чём дело! Никакая тёща к нам, слава Богу не переезжает. Просто моя дурища глупых советов начиталась и решила их на практике воплотить. Но о какой свежести можно говорить, коли моя престарелая девица пахнет водой из африканской лужи? И разодета как прости Господи… Нет уж, зря я думал, что вреда не будет от глупых журнальчиков. Надо будет завтра собрать эту макулатуру, да сжечь. И впредь запретить сию порнографию в дом приносить. Ничего, окромя вреда в тех журналах нема.
Вон как Манька опростоволосилась. Сначала весь день на подготовку убила, да денег сколько потратила на тряпки, да духи африканские – даже думать страшно. А в итоге рыдает у меня на плече.
Глянул я на Машку, раз, другой. Она, оказывается, пока я спал, переодеться успела в ночнушку свою обыкновенную, до пят. И косметику смыла. И правильно сделала. Правда глаза теперь от слёз красные, да и нос распухший, но это же моя, родная Манька, а не фря какая-то размалёванная. И ведь это же она для меня, дурака старалась. Ну что же, надо пожалуй освежить эти самые чувства. С этими мыслями я притянул жену к себе.
Как т там говорила? – спрашиваю. – молодость вспомним?
Руки убери, кровопийца! – взвизгнула моя жена. – до слёз доведёт сначала, до истерики, а потом лезет!
С этими словами она вытолкала меня из комнаты.
Спать будешь в зале, на диване! – заявила Мария и захлопнула дверь перед моим носом.
Я ошеломлённо похлопал глазами. Вспомнили молодость, называется.
Вот теперь ворочаюсь на узком диване и думаю: ну что я не так сделал-то? Что же всё-таки этим бабам нужно, а?

---

Как я дошёл до жизни такой...

Итак, начнём пожалуй, с начала.
Вначале было слово... Хм, вроде я не собирался рассказывать с самого начала, ибо слово, несомненно, появилось гораздо раньше меня 8-)
Значит, жил-был Иванушка дурачок... Стоп, не та сказка.
Жил-был я. Фиолетовый рыцарь, гордый и свободный. Занимающий должность "переводчика при особе иностранца", представляющийся "бывшим регентом церковного хора" (с). В общем, тёмная личность, занимающаяся чёрти чем.
Так бы и скитался я по свету за глубоко мною уважаемым мессиром, но однажды мне ужасно посчастливилось оказаться в квартире той, кого я искал всю свою жизнь - моей нынешней, горячо любимой и обожаемой жены.
Итак, теперь о той, кому следует вручить орден и выдавать молоко за проживание со мной. О той, что стала светом в окошке, моим смыслом жизни, заполнила пустоту в моём сердце - о моей любимой и единственной.
К счастью, она не демон и не ангел (по званию, но по сути - чистейшей прелести чистейший образец). Если сейчас я начну перечислять все достоинства моей жены, многие мне позавидуют. Поэтому скажу просто и скромно - она идеал и совершенство
Вскоре после нашей свадьбы в мою жизнь приполз горячо нелюбимый братец-близнец Филипп, имеющий гадкую привычку - появляться тогда, когда он меньше всего нужен. После небольшого грома, братец стал иногда заходить на чай (без приглашения, разумеется) и навёл порядок в своей личной жизни (Мерлин, я думал, это невозможно). Теперь он счастливый муж Ариадны Дракулы, внучки того самого Дракулы (да, при такой жене не забалуешь). Кроме того, в ближайшее время Филипп планирует стать отцом двух малышей (надеюсь, они не пойдут в папу хотя бы характером).
А тем временем, счастливой семейной жизнью живёт старший (и на данный момент единственный) сын Филиппа - Влад. Женившись на подруге моей жены, он в кратчайшие сроки получил прелестную дочь, Натусю. Но об этом немного позже.
Под самый прошлый Новый год моя жена сделала мне, наверное, самый лучший подарок в жизни - сынулю Сашу. Смышлёный, непоседливый мальчуган, явно унаследовавший все лучшие качества своих родителей (раздуваюсь от гордости). Так как сына является крайне компанейской и дружелюбной личностью. он живо притащил в дом своего лучшего друга, медвежонка Ваню.
Милейший, воспитанный тихий мальчик незаметно прижился в замке, вместе со своим папой, который теперь смотрит за садом и периодически - за одной из моих дочек. но об этом тоже позднее, так как я пытаюсь излагать события в хронологической последовательности их свершения.
Итак, у моего племянника родилась дочь. И по предварительной договоренности мы объявили наших детей женихом и невестой. Ребята не возражали - более того, настояли на почти немедленной свадьбе. И получили - конечно, детский вариант, конечно. Во время сего знаменательного события, произошло, пардон за тавтологию, ещё более знаменательное: рождение двух очаровательных малюток, моих дочек близняшек. Женя и Оля.
Прекрасные девочки. Внешне они похожи на свою маму - значит, это будут самые красивые девочки на свете. У дочек, кроме внешности оказалась ещё одна общая черта - симпатия к медведям:-). Во всяком случае, Олечке очень нравится, когда с ней возится Медведь, папа Ванечки. А сам Ванечка и Женя сейчас являют собой замечательную пару (особенно когда Ваня принимает человеческий облик).
Вот так и живём мы все одной большой дружной семьёй в замке в лесу. Изредка к нам заглядывают Бегемот и Азазелло или моя дражайшая мамочка. Иногда братец переезжает к нам ненадолго, пока у его жены идёт очередной воспитательный бзик, направленный на мужа.
наблюдаю за всем этим со стороны, иногда вмешиваясь в происходящее.
И знаете что? Я абсолютно счастлив, люблю всё своё семейство и рад. что всё в моей жизни сложилось именно так.
zamok.rolevaya.ru/viewtopic.php?id=26

Если кто-то желает присоединиться к нашей большой и дружной семье - милости прошу сюда: zamok.rolevaya.ru/viewtopic.php?id=27#p66.

Коровьев и Ko

---

Я не отдам тебя никому

Ты подойди поближе, присядь со мною рядом.
Я не могу тебя так долго ждать.
Как быстро ночь промчалась и губ слияний нежных
Мне больше никогда не испытать.

Ты подойди поближе, почувствуй, что я рядом,
Пойми, что никуда я не уйду.
Позволь мне насладиться твоим влюблённым взглядом.
Ну где ещё такую я найду?

Как мне сегодня хочется,
Только с тобою рядом быть.
Скрасить твоё одиночество,
Только тебя одну любить.

Я прошепчу тебе ласково,
Нежной рукою обниму.
Солнышко ты моё ясное,
Я не отдам тебя никому.

Ты подойди поближе, поговори со мною.
Я так хочу услышать голос твой.
Я так хочу сегодня, забыть о всём с тобою.
В объятьях самой нежной и родной.

Ты подойди поближе, и будь сама собою.
Я не могу тебя так долго ждать.
Как быстро ночь промчалась, а нам ещё с тобою,
О многом нужно помечтать.

Как мне сегодня хочется,
Только с тобою рядом быть.
Скрасить твоё одиночество,
Только тебя одну любить.

Я прошепчу тебе ласково,
Нежной рукою обниму.
Солнышко ты моё ясное,
Я не отдам тебя никому.

Как мне сегодня хочется,
Только с тобою рядом быть.
Скрасить твоё одиночество,
Только тебя одну любить.

Я прошепчу тебе ласково,
Нежно рукою обниму.
Солнышко ты моё ясное,
Я не отдам тебя никому.

Я прошепчу тебе ласково,
Нежной рукою обниму.
Солнышко ты моё ясное,
Я не отдам тебя никому!

---

19.08.2009 в 06:43

Пишет  Дон М.А.Гарибальди:

ВАЖНЫЙ КРОССПОСТ
Источник: rukhakasia.livejournal.com

rukhakasia.livejournal.com/8476.html

К нам обратились родственники пострадавших при аварии на СШ ГЭС. Они просят спасти своих близких.

На затопленном машинном зале СШ ГЭС слышны стуки людей. Они находятся в так называемых «воздушных карманах» - пустотах, куда не проникла вода. Люди находятся на глубине 4 метра Точная отметка – 321 метр. Водолазы, работающие в затопленном машинном зале не могут добраться до умирающих людей. В затопленном зале ничего не видно из-за технического масла и обломков. Откачать воду из помещения нереально. Нижний затвор, отсекающий нижний бъеф завален обломками и открыть его невозможно. И качать воду из машзала в Енисей, в буквальном смысле качать воду из реки туда-сюда. Если не принять меры, люди погибнут!!!

Есть один способ спасти людей (его на условиях анонимности предложили специалисты СШ ГЭС). Закрыть водосброс СШ ГЭС и полностью открыть затворы на Майнской ГЭС (поблизости). Уровень воды в машинном зале понизится на спасительные 4 метра – вода сама покинет помещение.

И только в этом случае людей можно будет спасти.

Обращение ко всем френдам и не френдам. Сторонникам и оппонентам – ПЕРЕПОСТИТЕ у себя этот текст. Нужно максимальное освещение этой ситуации в Сети и по возможности вывести в ТОПы. У близких тех, кто погибает в машбюро не удастся достучаться до высоких начальников в Хакасии. Они заинтересованы в сокрытии этой информации. Руководство ГЭС не заинтересовано в лишних расходах и никто кроме нас с Вами не сможет попытаться им помочь. Крайне необходимо, чтобы информация была прочитана не только в РусГидро, но в Кремле и правительстве.

Некоторые СМИ уже пришли к нам на помощь (Би-би-си), но этого не достаточно. Давайте сделаем все ради спасения людей. Умоляем.

Журналисты

Эрик Чернышев

Григорий Назаренко

Михаил Афанасьев

---

* Вот жизнь настала! На работе - охрана, на подъезде - домофон, в доме - консьержка. Так недолго и в старых девах остаться!
* Хомячки - самые опасные звери на свете! Их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустят, они раскрутят Землю!
* Стыд и совесть, будучи утерянными, редко возвращаются...
* Когда баба с пустыми вёдрами спотыкается о чёрную кошку, плохие приметы взаимоуничтожаются!

---

О, эта сладкая мессссссссссссть...................

Оденем Снейпика

Ваше имя Вы начали с основы - т. е. с нижнего белья. Вы одели ему красные трусы с надписью Sexy boy далее вы занялись его телом. Вы накинули на него соболью шубу На ноги вы обули ему кеды А на руки наручники - чтоб не распускал их лишний раз К груди вы прикололи (приклеили) ему Значок с надписью "ОБНИМИ МЕНЯ" На шею увесистую золотую цепь Затем вы занялись лицом О, это прекрасное лицо, эта бледность и суровое выражение, а этот нос. Нет, такое лицо нужно показывать миру как оно есть 0_о Волосы Накрутили плойкой А на голову вы ему надели Кепарь Ваша работа окончена, Снейп посмотрел в зеркало, и сказал - И что такой красавчик делает до сих пор в этой захудалой школе? Пойду-ка я писать книгу "Я - ВЕЛИКИЙ ЗЕЛЬЕВАР". Вскоре Снейп прославился похлеще Локонса(Локхарта), написав серию книг: "Я - ВЕЛИКИЙ ЗЕЛЬЕВАР", "Я - ВЕЛИКИЙ ШПИОН ДАМБЛДОРА", "Я - ВЕЛИКИЙ ШПИОН ВОЛДЕМОРТА". Не волнуйтесь, Северус и вас упомянул в своих книгах.

все гадания на aeterna.ru

А что для тебя сделает Снегг

Ваше имя И ради тебя он Захватил власть над всей магической частью Британии (к чёрту Дамблдора, Волдеморта, Поттера и других)

все гадания на aeterna.ru

А что для тебя сделает Снегг

Ваше имя И ради тебя он Выпрямил и уменьшил нос

все гадания на aeterna.ru

---

Немного фольклора...

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!
----------------------------------------------------------------------------
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете... -
Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...
----------------------------------------------------------------------------
За окном стоит туман, нулевая видимость.
У ларька мужик лежит, русская недвижимость
----------------------------------------------------------------------------
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть.
Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова Скажи ему что он .........к"...

---

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

---

Выл волк, в холодном, далеком лесу,
Какие потери теперь понесут?
Любой из стаи может там умереть,
Как же потом в глаза их смотреть?

Родные глаза цвета охры,
Меня не пугают, а только манят.
И тот, чей встревоженный взгляд я ловлю,
Встал в стойку уже на защиту мою.

Другие глаза, что цвета адского пламени,
Следят, когда же ослабнет защита моя,
Я знал, что в этот момент я умру.
Так, не увидев мне близких судьбу.

Чем кончиться битва? Люди и звери?
Еще год назад я в это не верил.
Поляна, лес... Какой в этом толк???
Там, вдалеке, безнадежно выл волк...

---

Мысли вслух

Дочки подрастают... Пора закупать патроны.

---

Народные приметы

Как всякая уважающая себя нечисть, я знаю множество примет...

1. Если Вас никто не приглашает на день рождения, на котором будут присутствовать все ваши близкие друзья и родственники, значит, либо вы умерли, либо это Ваш день рождения.
2. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы ящерица.
3. Если вы выпали из окна сотого этажа и до сих пор живы значит, вы еще не долетели до земли. Счастливого вам полета!
4. Если у вас дома в кране никогда нет воды, значит у вас дома подъемный кран.
5. Если Вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы.
6. Если вы уже очень давно стоите на Пушкинской площади в одной и той же позе, и это вам еще не надоело, значит, вы памятник Пушкину.
7. Если вы облили себя бензином, чиркнули спичкой, но никак не можете заняться займитесь чем-нибудь другим.
8. Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.
9. Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит вы Филипп Киркоров. (а если...)
10. Если вы утонули в Волге, то через некоторое время вы почти наверняка окажетесь в Каспийском море.
11. Если вы посмотрелись в зеркало и не узнали себя, значит, в зеркало смотрелись не вы. (не факт!)
12. Если у вас давно звенит в обоих ушах, значит вам пора снять трубку вашего телефона.
13. Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает.
14. Если темной осенней ночью уехать далеко за город, отыскать в глухом лесу самую высокую сосну, забраться на ее вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды бросить через левое плечо серебряную монетку, а потом дождаться рассвета - то вы проведете всю ночь один в лесу на сосне.
15. Даже если вы родились под знаком Козерога или Водолея, у вас в крови все равно есть красные кровяные тельца.
16. Пришел ноябрь жди декабрь (использовалось нами, но авторство принадлежит замечательному одесскому поэту М. Векслеру).
17. Если бы В.И. Ленин не умер в 1924 году, он бы наверняка умер в каком-нибудь другом.
18. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.
19. Если все, что вы делаете, попадает в корзину, вы либо плохой работник, либо хороший баскетболист.
20. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.
21. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.
22. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.
23. Если вы все время ставите точки над "и", значит, вы пишете по-украински.
24. Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.
25. Если вы подсматриваете в две щелочки и делаете это всю жизнь, то вы японец.
26. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь. (я полтора года сплю? :wow
27. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.
28. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.
29. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.
30. Если у вас три ноги, то либо вы сломанный стул, либо вы просто ошиблись.
31. Если вас доедают акулы, то вы вряд ли сейчас нас слышите.
32. Если вы врезались в дверь, значит, вы либо плохо видите, либо вы дверной замок.
33. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите Аншлаг, аншлаг.
34. Сколько волка ни корми, он все равно есть хочет.
35. Если вы целый месяц ничего не ели, то вы либо скоро умрете, либо уже умерли.
36. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.
37. Если вы смотрите телевизор, но ничего не видите, значит, вы либо забыли включить телевизор, либо вы ничего не видите.
38. Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий, выключать свет или нет, вы все равно пойдете и сделаете это.
39. Если по телевизору одновременно показывают футбол и бразильский сериал, но вы не поругались с женой, значит либо у вас два телевизора, либо у вас нет жены.
40. Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит вы безрукий импотент, не любящий природу.
41. Если у вас чешется нос, то это к выпивке; если у вас чешется левая ладонь, то это к деньгам; а если у вас чешется нос, левая ладонь, правая ладонь, обе ноги, спина, грудь, плечи и все остальное, то у вас чесотка, а приметы здесь совершенно ни при чем.
42. Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто повезло.
43. У семи нянек дитя без глаза, а у четырнадцати без двух.
44. Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.
45. Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.
46. Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения не сегодня.

---

~Ум без любви делает человека хитрым
~Вера без любви делает человека фанатиком
~Честь без любви делает человека высокомерным
~Власть без любви делает человека насильником
~Знание без любви делает человека неуступчивым
~Правда без любви делает человека критиканом
~Богатство без любви делает человека жадным
~Воспитание без любви делает человека двуличным
~Обязанность без любви делает человека раздражительным
~Приветливость без любви делает человека лицемерным
~Справедливость без любви делает человека жестоким
~Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.. ..

Ну а любовь многогранна..

---

Бесполезные факты

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

3. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

4. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

5. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

6. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

7. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

8. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50
pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

9. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

10. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

11. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

12. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

13. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

14. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

15. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

---

Девочка Эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерте в своей голове...
Но вот труба взрывается,
Газ-пром "Мечты Сбываются!!!"

---

Моя маленькая леди...

Я не знал, что бывает такое,
Я не думал, что так полюблю,
Заколдованный лёгкой рукою,
Всю отдам ей свободу свою.

Затеряюсь в запутанных мыслях
И забуду весёлых друзей,
И о той, что нужна больше жизни
Буду бредить в смятеньи ночей.

Моя маленькая леди,
Выйди, выйди в звёздный сад,
Моя маленькая леди,
Подари мне нежный взгляд.
Моя маленькая леди,
Поцелуй меня сто крат,
И с тобою мы уедем
Вдаль куда глаза глядят.
И с тобою мы уедем
Вдаль куда глаза глядят.

Я не знал, что в тоске ежедневной
Буду сердце любовью сжигать
И к блестящим её кавалерам
Как безусый корнет ревновать.

Что в привычной земной карусели
Я на ней взор свой остановлю,
Что искать буду новой дуэли,
Чтоб за леди отдать жизнь свою.

Моя маленькая леди,
Выйди, выйди в звёздный сад,
Моя маленькая леди,
Подари мне нежный взгляд.
Моя маленькая леди,
Поцелуй меня сто крат,
И с тобою мы уедем
Вдаль куда глаза глядят.
И с тобою мы уедем
Вдаль куда глаза глядят.

Я не знал, что такое случится,
Что с ума меня леди сведёт,
Её сердце, как певчая птица,
В мир волшебный меня позовёт.

Что как юноша непосвященный,
От таинственной страсти сгорю,
Что шептать буду ей обреченно -
Леди, леди, тебя я люблю.

Моя маленькая леди,
Выйди, выйди в звёздный сад,
Моя маленькая леди,
Подари мне нежный взгляд.
Моя маленькая леди,
Поцелуй меня сто крат,
И с тобою мы уедем
Вдаль куда глаза глядят.
И с тобою мы уедем
Вдаль куда глаза глядят.